A pedido da Lulits (que agora eu sei ficou doida de pedra) segue uma outra crônica que enviei apenas aos amigos mais próximos por email.
Preparem-se pois é loooonga, mas a leitura é rápida.
Espero que gostem e, mais uma vez, é um enorme prazer dividir com os(as) leitores(as) deste “Blog Mimoso” um pouco do que escrevo.
Obrigado as Criativas!
Bitocas!
Rodrigo Menezes
Farmácia Mendense
Não sei bem quando começou, não lembro, o fato é que sou apaixonado por papelarias e farmácias, além dos botecos, obviamente. A paixão por botecos” é mais recente, as papelarias e farmácias são de tempos!
Acredito que a relação que tenho com Farmácias e Papelarias deve ser mais ou menos a mesma relação que a grande maioria das mulheres tem com um Shopping. Não dá mesmo para entender, nem eu com as papelarias e farmácias, nem as mulheres com os Shoppings.
Hoje em dia, então, as papelarias e farmácias estão cada vez melhores! Quando eu entro na Vita ou na Pacheco do Lgo. Do Machado quase tenho um orgasmo! A mesma coisa quando entro na Papelaria União e na Papel Picado. Putz, e a Kalunga!? Aquilo é tão bom quanto um ménage a trois! Acreditem ou não eu já consegui comprar quase R$250,00 na Pacheco sem ter ido comprar especificamente nada! Foram quase R$250,00 só de remedinhos babacas como Luftal, Estomazil, Epocler, Ranitidina, Cataflan e outras coisas “básicas”. Adoro farmácias!
Óbvio que também tenho outros Hobbys e paixões. Gosto de cozinhar, de fazer trilhas de 4x4, de animais, de namorar. Aliás, é engraçado como este mundo “gira”. Quando me faltou o 4x4 e uma namorada só me restou cozinhar e os animais. Para cozinhar basta a cozinha, panelas, e os ingredientes. Agora, em se tratando de animais quanto mais, melhor! Foi assim, inicialmente por esta paixão, que comecei a criar Mini Coelhos em meu sítio em Mendes.
“-Mendes!?” devem se perguntar alguns.
Isso mesmo: Mendes! E, para aqueles que não conhecem, Mendes é o “maior menor” Município do Rio de Janeiro. Alguns falam que Mendes é um “Corredor de Passagem”. Puta sacanagem! Maldade mesmo!
Em Mendes não existe “Alcoólicos Anônimos”. Fecharam! Todos na cidade sabem muito bem quem são os bebuns, os bebuns sabem quem são os outros bebuns, os comerciantes sabem quem são os bebuns.
Problemas com Alcoolismo não existem! Tudo se resolve sem a interferência do Estado ou de Instituições, de forma simples e civilizada. Quando um Bebum não tem dinheiro não bebe. Se o Bebum tem família, alguém da Família vai até os comerciantes e pedem que não venda mais pro bebum. Sem ter com quem comprar o Bebum não tem o que beber. Já viu Bebum dividir cachaça? Eu também não! Sem conseguir comprar o bebum recorre a outro bebum? Se fizer isso vai continuar sem beber. Enfim, nesta jornada atrás de birita o cara acaba passando dias sem beber. Não há como ser Alcoólatra em Mendes! Os que tentaram não conseguiram e muitos foram encontrados em Vassouras, Barra do Pirai, etc, mas NUNCA em Mendes!
Ao entrar na cidade (Nossa, escrevi “Cidade”! Mais alguns parágrafos e vira uma Megalópole!) você logo vê uma placa escrito: “Bem Vindo a Mendes! 4º Melhor Clima do Mundo”. Vocês têm noção do que é isso!? Apenas a 107km do Rio de Janeiro temos o 4º Melhor Clima do Mundo! Ninguém até hoje sabe ao certo dizer a “fonte” desta informação. Já procurei na Internet e perguntei na Prefeitura. O fato é que esta lá a placa! Tampouco consegui saber quem eram os outros locais agraciados com o 1º, 2º e 3º lugares de “Melhor Clima”. Isso não tem a menor importância prática, mas, sinceramente, não consegui ainda entender como é que nenhum grande empresário resolveu “usufruir” disso e montar um “Resort”! A “propaganda”, o “marketing da coisa”? Precisa de mais alguma coisa? Caralho, é o 4º Melhor Clima do Mundo, gente! O cara não precisa de piscinas, comidas maravilhosas, NADA! Basta colocar nas propagandas: “Respire!”
Visitando Mendes você vê muita coisa legal, muita coisa boa. Um encanto! Não poderia ser diferente. Só tem algumas pequenas coisas que eu ainda não consegui descobrir como “funcionam” em Mendes.
Juro, não tem bebuns! A Placa tá lá dizendo que é o 4º Melhor Clima do Mundo! Apesar disso, basta uma volta rápida pelas três principais (e praticamente as únicas!) ruas de Mendes pra você se deparar com 12 botecos, seis padarias que além de pão vendem birita, uns dois ou três supermercados, quatro papelarias, e nada mais nada de menos do que seis Farmácias e dois postos de entrega de medicamentos da Prefeitura!
Isso me intriga até hoje. Na cidade já vi abrindo de tudo e fechando de tudo, mas os 12 botecos, as seis padarias que além de pão vendem birita, as quatro papelarias e as seis Farmácias devem ser “Tombadas”, terem todos os tipos de incentivo fiscal, serem isentos de tributos, etc . Só pode ser este o motivo de nunca nestes quase 10 anos nunca terem falido. Pra que tanto boteco, padaria, papelaria e farmácia na terra que não tem bebum e tem o 4º melhor clima do mundo? Talvez eu nunca consiga responder esta pergunta e desisti mesmo de buscar a resposta.
Agora vamos ao que interessa porque este texto esta parecendo a coisa mais sem pé nem cabeça no mundo.
Citei nos parágrafos anteriores algumas paixões minhas e o belo e fantástico município de Mendes.
Pois bem, vocês não reparam nada? Ai ai, eu sou mesmo um cara de muita sorte e, como se não bastasse isso, tudo conspira a meu favor! Percebem? Resolvi dar início a uma criação de coelhos, no município que tem o 4º melhor clima do mundo e que possui 12 botecos, seis padarias que além de pão vendem birita, uns dois ou três supermercados, quatro papelarias e - nada mais nada de menos - seis Farmácias! Fantástico! Juntei todas as minhas paixões já que no meu sítio também tenho cozinha, panelas, fogão a lenha, forno a lenha, churrasqueira e só dá pra chegar através de uma estrada de terra, ou seja, Off Road! Com tudo isso até esqueci da namorada!
Porém, criar coelhos não é assim tão fácil quanto parece e com o tempo fui descobrindo isso. No inicio achava que era só colocar os bichos pra trepar, ver o macho tombar, separar em gaiolas, esperar 30 dias e os filhotes nasciam. Bem, basicamente é isso mesmo, mas no meio do ano perdi um coelho, na semana seguinte morreram mais dois, depois outro e foi aí que começou o meu “inferno”.
Fui à caça de um veterinário especializado em animais silvestres. O primeiro idiota que chamei quase me fez virar um assassino: o FDP na maior cara dura me disse que de coelho ele só entendia na panela. Raiva, muita raiva!
Porra, pra merda, né? Os meus coelhos de R$100, R$200 e até R$300,00 morrendo e o babaca me fala isso!? Ainda bem que estava no 4º Melhor Clima do Mundo e respirei fundo! Se fosse o 5º ou 6º Melhor Clima do Mundo o cara morria! Sem sacanagem!
O segundo Vet me salvou e seguindo os conselhos do Dr. Felipe Bath eu teria de fazer a coleta de fezes dos meus animais para mandar para análise. Era a minha “luz”, eu perguntei: “-Ok! O que devo fazer?”. Depois da resposta dele eu senti raiva de ter feito a pergunta.
Dr. Bath disse o seguinte:
“- Rodrigo, durante três dias consecutivos você vai coletar três cocos na parte da manhã cedo e três cocos na parte da tarde. Faça as coletas às 7h e às 17h. Vá colocando nos potes com MIF e depois traga até o laboratório.”
Falamos mais alguns minutos ao telefone e depois que desligamos fiquei fumando na varanda do sítio, semi-paralizado, pensando no que eu faria. Seria melhor matar tudo? Deu-me uma vontade enorme de “acidentalmente” colocar fogo no coelhário. Resolvi enfrentar e ir até a coelheira para ver como eu poderia fazer a coleta da mer... ops! Das Fezes!
Cheguei à coelheira e encontrei meu caseiro. Entrei e dei uma olhada no chão, nos cochos de areia sob as gaiolas, onde caem as fezes. Era muuuuuuita merda! Chamei o caseiro.
“ - Aroldo, quando foi a última vez que você trocou a terra?” - perguntei a ele.
“- Rodrigo, foi ontem! No finzinho da tarde”. – respondeu ele
Quando veio a resposta eu tive que respirar mais umas 20 vezes.
Caralho, era muuuuita merda! Eu só tive a real dimensão do quanto os “caga-bolinhas” eram cagões após esta resposta. Era muita merda! Fiquei “sem chão” e continuei analisando a quantidade de merda produzida em pouco mais de 15 horas. Muita merda! Eu estava na merda!
Voltei até o telefone e liguei pro Felipe. Quando ele atendeu só consegui falar:
“- Felipão, é o Rodrigo. Cara, eu tava olhando lá e... É MUUUUITA MERDA!”
Após um breve silêncio veio uma gargalhada do outro lado.
Eu? Eu não estava achando a menor graça. Falamos mais um pouco, desligamos. Quando desligamos fiquei ainda mais propenso a colocar fogo em todos os orelhudos. Como se não bastasse aquela merda toda o Felipe ainda me alertou para o fato de que eram três cocos de manhã e três a noite POR COELHO! Eu não podia – como nesta hora já passava por minha cabeça – fazer um “mix de merda” pela manhã e pela tarde e distribuir pelos potinhos com MIF.
Este dia eu dormi do lado de fora, olhando o céu e pensando na merda toda. Não tinha jeito. No dia seguinte teria que acordar, ir à farmácia, comprar os potinhos e começar a “Operação Cata Merda”. Detalhe não dito até agora: naquele dia eram SÓ 41 coelhos que eu tinha no plantel. Ou seja, era muuuuita merda!
Acordei disposto. Tomei um banho gelado. Coloquei o cão no carro e rumei a um dos meus locais prediletos em Mendes: a Farmácia!
Quando cheguei, como já é de costume quando me vêem, todas as atendentes abriram um sorriso.
Não, não sou bonito e elas não estavam me dando mole, os sorrisos eram a prova de que eu sou uma espécie de cliente VIP. Elas sorriem porque sabem que é um maluco que gasta dinheiro sempre que entra lá. Só que naquele dia seria diferente e apesar de ter entrado lá para comprar elas não imaginavam “o que” eu compraria e deviam estar pensando que seria mais um dia de “Aspirinas, Luftal, Tylenol e Neosoro”. Coitadas!
“- Olá! Tá sumido!” – disse a simpática atendente
“Pois é. Minha mãe faleceu semana passada e antes ficou dois meses na UTI” – respondi com naturalidade que a deixou sem saber o que falar.
“Nossa! Ai, desculpe!” – disse a simpática atendente sem graça
“-Tranquilo! Desculpar o que? Não foi você que matou ela, né? Ou foi? A vida continua” – respondi tentando descontrair enquanto já começava ser hipnotizado por aquele monte de vidrinhos, caixinhas, pílulas, etc.
Pronto, era a deixa e ela percebeu o meu olhar de consumista e foi logo perguntando:
“- Tá precisando de alguma coisa?”
“- Sim. Eu queria potes para coleta de fezes com MIF” – respondi automaticamente ainda olhando as prateleiras coloridas e cheias de caixinhas lindas!
“ – Quantos?” – Perguntou a simpática atendente
“- 45” – respondi.
“ – Quantos?!?!?” – Perguntou a simpática atendente se achando surda ou burra
“- 45” – respondi.
Alguns segundos se passaram até que eu deixasse de ser hipnotizado pelas prateleiras e começasse a ouvir rizinhos e cochichos entre as atendentes.
Analisando melhor o local também pude perceber alguns olhares em minha direção, olhares que misturavam um certo ar de espanto, curiosidade e acho que pena.
Demorou alguns minutos para que a atendente voltasse e me falasse que só tinha 30 potes. Os olhares, rizinhos e cochichos continuavam e eu começava a me sentir incomodado.
Virei em direção a atendente e falei:
“ – Bom, então vou pagar estes 30 e você guarda pra mim. Meu carro tá aqui na frente. Vou ver se consigo o resto nas outras farmácias e depois pego a sacola aqui.”
“ – Tá bom! Tudo bem! Só isso mesmo?” - Perguntou a simpática atendente que já não conseguia conter o riso.
“-Só, só isso.” – respondi indo em direção ao caixa.
Paguei, sai. Fui à busca dos potes que faltavam. Enquanto caminhava eu continuava incomodado com a situação na farmácia. Também pensava na merda toda que me esperava. Enfim...
Passei na frente de uma loja de material de construção e dei uma olhada rápida. Cheguei à outra farmácia e pedi o restante dos potes. Nesta farmácia o atendente me perguntou se só servia pote com MIF. E foi quando eu expliquei a ele que sim e o porquê que me dei conta do porque de tantos risinhos e cochichos na farmácia anterior. No mínimo elas estavam achando que eu iria cagar 45 vezes em potinhos para enviar para análise ou estavam me achando mais maluco do que o normal. Isso não podia ficar assim! Tinha que me vingar!
Após ter passado na loja de material de construção e comprado 20mts de tela de mosqueteiro com a qual montaria uma engenhoca simples para pendurar por baixo de cada gaiola para coletar as fezes sem ter que me abaixar, voltei à primeira farmácia onde as atendentes ainda cochichavam a riam. Só podia ser mesmo de mim. Eu sentia aquilo! Eu sentia, eu sabia!
“- Olá, Voltei!” - Disse eu entrando na farmácia
“ – Oi, quer mais alguma coisa?” - Perguntou a simpática atendente, sacana e filha da puta que estava me achando um cagão doente.
“ – Quero sim! Preciso de ajuda...” – disse eu.
“ – No que? Se eu puder ajudar...” – disse ela.
“ – Sabe o que é? Seguinte. Eu acabei de comprar 20 vacas. O veterinário me disse que eu tenho que coletar pela manhã um coco de cada uma delas sem deixar cair no chão. À tarde tenho que fazer a mesma coisa. Ou seja, eu preciso de 20 pessoas que queiram ganhar R$50,00 em um dia. É só um dia mesmo. A pessoa tem que chegar às 9h lá no sítio, ficar andando atrás da vaca e quando ela defecar tem que colocar o potinho embaixo. À tarde, por volta das 15h a mesma coisa. Sacou?”
Pronto! Acabaram os risinhos e cochichos! Elas se olhavam e nada diziam. Continuei...
“ – Vou deixar meu telefone com você. Você anota?”
Olhando perplexa pra mim ela disse:
“ – Claro!”
E continuou:
“ – Nossa! O Sr. trata bem estas vacas! Nunca tinha visto isso por aqui”
“ – Sim, Sim! Elas acabaram de chegar do Sul. São lindas. Tive que alugar um caminhão para trazê-las. Demorou quatro dias de viagem porque o veterinário pediu para que não passasse de 400km por dia. Elas vieram parando em vários locais. Tenho que tratá-las bem”.
Uhuuuuuuuuuuuuuu!!! Era o fim! Todas me olhavam e nada de risinhos, aliás, até riam e juro que eu passei a achar que tinha ficado bonito de repente. Vapt Vupt, de cagão e consumista maluco de farmácia eu tinha me tornado o “Rei das 20 vacas de ouro”.
Após anotar meu telefone a atendente me disse:
“ – Vou falar com sei-la-quem e ligo pro Sr. nem que seja para dizer que não consegui ninguém”.
“- Tudo bem. Liga sim. Falei com o Lelei na loja de material de construção também. Vou esperar você ligar. Tchau, tchau!” – sai da farmácia me despedindo das meninas, peguei o Rafter e entrei no carro.
Voltei rindo sozinho dentro do carro. Fiquei imaginando como é que elas ligariam para alguém ou explicariam o “serviço”.
Agora era chegar ao sítio e começar a catar a merda. Este é outro capitulo.
Só para matar a curiosidade. Esta farmácia ainda será citada outras vezes porque após o resultado dos exames eu fui a comprar “para as vacas” 40 frascos de Mebendazol e 20 de Bactrim já que tive que tratar “as vacas”.
Aproveitei para desfazer a mentirinha e expliquei que os potes tinham sido para coelhos, mas que eu tinha rido muito depois da estória da vaca e tal.
A atendente também confessou que riram entre elas e que ela acreditou mais ficou envergonhada de perguntar para alguém se interessaria o “serviço”
Enfim, todos felizes e amigos. Agora entro na Farmácia para conversar com as meninas, com o Dono, tomo aguinha e... continuo comprando um monte de melecas pra mim e “para as vacas”.
Em outubro de 2009, na festa do casamento do meu filho
Primeiro encontro na casa da Katia. O Criative-se nasceu nesse encontro
Nosso primeiro carnaval, festejando no baile do Rio Scenarium
Reunião no mês de maio de 2009
